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 Harry Potter y la Cerveza Quemada

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Bossun

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Yenes : 17

MensajeTema: Harry Potter y la Cerveza Quemada    Mar Mayo 01, 2012 9:28 pm

Título: Harry Potter y la Cerveza Quemada.
Autor: Neto Macfloy (Killua a los 13 años)
Editor: Killua Perrazo (Actualidad)
Una pseudo-obra basada en los fantásticos y fumados relatos de: J.K. Rowling.
Género: Comedia, Comedia repugnante, Comedia vulgar, Comedia para dormirse después de leer a que género pertenece este fanfic.

A ya varios años de haber publicado este insípido relato en los foros de Harry Latino y Fanfiction.net, he decidido sacarlo de su baúl y darle unos cuantos retoques. No pude evitar sentir algo de nostalgia al leerlo y darme cuenta de lo estúpido que era, junto con mi mala redacción y ortografía. Así pues... sin más que decir, me digno a subir esta porquería para el autodeleite de un servidor. Ekis de.

Parodia de Harry Potter y el Cáliz de Fuego.
Anteriormente escribí Harry Potter y la Recámara Secreta, aunque éste no pude salvarlo... proseguí con Harry Potter y el Cantinero de Azafrán... la misma suerte.
Quién sabe porqué no empecé con el primer libro.

Advertencia: Palabras que pudieran herir la sensibilidad de algunas personas pululan por todos los párrafos de este fic. No se tomen muy en serio las bromas antisemitas, racistas, homofóbicas, etc. que evidentemente vienen por separado.





Capítulo I: Franky y la casona de los Riddle.

Había una vez un pueblo llamado Pequeño Hangleton, dónde una familia vivía muy feliz; todos ellos eran muggles, o sea... tipos inútiles que carecen de magía. Tenían una humilde mansión con trece piscinas olímpicas, un McDonalds y doce docenas de establos en la cima de la colina. Se llamaban “Los Riddle”, una familia que constaba de papá, mamá e hijo. Todo era aburrido en este pueblo, hasta que un día:
- ¡No mamen! - gritó una voz.
- ¡Los Riddle están muertos...! ¡Y he hurtado su whisky! - anunciaba vigorosamente otra voz que colina abajo corría con singular alegría.

Todos creyeron que el que mató a los Riddle fue Frank - quién era un borracho que hacía de jardinero para los Riddle.

- Ay, ese Frank.
- Está loco ese tipo - opinó el cantinero de Azafrán
- ¿Vieron los cadáveres de los Riddle? - preguntó Dot.
- Nel

Silencio incómodo.

- Yo tuve cinco hijos con Frank y parece ser buena persona - reiteró Dot.
- Frank era bien chido- dijo otro
- Pero me alegra que vayan a asesinarle. - dijo Dot- Me dejó con mis hijos y ni un galeón de porros nos dió.
- Para eso inventaron los condones- dijo uno
-Todavía no inventan los que tienen sabor a tuti fruti (supuestamente estamos en los años de 1940 o algo por el estilo). - dijo Dot enfurecida.
-Bueno, pues... ¡Utilicen globos! - sugirió el amable caballero.
Dot golpeó al sujeto y salió echa un torbellino del lugar.
- ¡Ouch! - dijeron todos los que aún se mantenían sobrios e interesados en las pláticas de Dot.

Frank dijo a la policía (policías son como dementes - figuras flotantes encapuchadas que les roban el alma a las personas que no se comen el brócoli en el mundo mágico - pero con ridículos trajes azules) que era inocente:
-¡¡HIJOS DE PERRA, LES JURÓ QUE SOY INOCENTE!!!- aulló el pobre hombre.
La policía dejó libre a Frank solo porque él les convenció con polvos flú.

Y los años pasaron... Frank vivió toda su vida en la casa Riddle... nunca nadie supo porqué siguió viviendo en su mugrosa cabaña cuando tenía una esplendorosa mansión a diez metros suyos.
Frank creció y se convirtió en un anciano algo imbécil... quizás más que el quién escribe estas líneas.
- ¡Hey! ¡Maldito carcamal! - gritó un niño muggle.
Los niños muggles solían romper los cristales de la casa y Frank salía con su bastón a preguntarles cortesmente porqué no hacían sus tareas en lugar de estar atormentándole todo el tiempo:
- ¡¡DEJEN DE ESTAR CHINGANDO!! - gritó quedándose sin aire en sus frágiles pulmones.

Frank se la pasaba todo el día viendo Play Boy por la televisión.
- Jejeje - dijo mientras veía "Colegialas con poca ropa en el Tibet segunda parte"
Pero de pronto, algo interrumpió su programa – no, no eran los molestos infomerciales de Inova - Escuchó un ruido que provenía de la mansión de los Riddle.

- ¿Quién chingados será?- se preguntó Frank. Ya tenía la costumbre de siempre hablar con el pequeño duende que vivía debajo de su cama, pero éste ya no le contestaba desde que dejó de inhalar resistol 5000.
Frank salió de su cabaña que era más pulguienta que la de Hagrid Alfonso.
Entro a la mansión... para ésto ya había pasado como media hora, en lo que buscaba las llaves, se subía el pantalón, salía, se preguntaba para qué diablos había salido, volvía a entrar a su cabaña y volvía a recordar que necesitaba más alcohol de las cavas de los Riddle.
Nos saltamos todo el recorrido hasta el umbral de la mansión, así que en la habitación final del corredor del décimo sexto piso se escuchaban voces, Frank se acercó un poco para poder escuchar mejor.

- Queda un poco de whisky - dijo una voz que le recordaba a cierto troll neoyorquino que gustaba de llenar toda la ciudad de lindas flores.
-Ya estoy harto del whisky- dijo otra voz, pero esta era aguda y espantosa.
-¿Brandy? - sugirió la primera voz.
- ¡Órale!- dijo la aguda- Sírveme Culogusano.
Se escuchó brandy correr por una copa, sabía ya distinguir que tipo de bebidas corrían entre copas de vidrio desde hace ya tres horas.
"Como quisiera ver en este momento a mis conejitas" pensó Frank, preguntándose porque escuchaba una conversación tan aburrida entre dos vejetes que seguramente terminarían jugando Twister el resto de la noche.
-¿Vamos a esperar a los Mundiales de Suidditch?- preguntó el primer hombre, que desde ahora haremos llamar Culogusano, y para no seguir haciéndola de emoción, hacemos de su conocimiento que la voz aguda pertenece a Lord Violdemort. (Mother of Voldemort!)

- ¿Porque, mi señor?- preguntó Culogusano.
- Porque sipirili wiiiiii - gritó con entusiasmo el señor de las Tinieblas - ¿Dónde diablos está Nagini?
-Esta afuera matando niños muggles
Frank empezó a pensar que ésto se estaba poniendo interesante.
-Tendrás que ordeñarla - dijo Voldemort
Culogusano plasmó un semblante de asco absoluto.

- Maldito Putter.
- ¿Maldiciendo a su amor platónico de nuevo? - dijo Culogusano.
- Maldita Lilibeth Fernanda. - dijo Voldemorth - La cortejé... pero me rechazó.
Voldemort empezó a llorar desconsoladamente
-No se preocupe mi Lord, esa zorra ya está muerta- dijo Culogusano esbosando una sonrisa forsada parecida al del bebé de los Teletubbies.
- ¡Lo sé, idiota!- gritó Voldemort
-Deberá matar al hijo ^-^ - sugirió de pronto la cabeza de Violdemort, dandole un poco de trama a esta pobre historia.
- Como lo detesto... todavía hace unos meses intenté arreglar las cosas con él.
Flashback:

- Sé que maté a tus padres, pero...
- ¡BOMBARDA!

Fin del flashback.

- Me las pagará, esa maldita...
- Pero...- dijo Culogusano pero alcanzó a contenerse.
- No sentirás algo por Putter... ¿o sí?- preguntó Violdemort
- En absoluto, mi Lord - mintió Culogusano
- ¿Estás mintiendo? - preguntó Violdemort después de leer el texto de arriba.
- Para nada, señor. - volvió a mentir Culogusano.
- Más te vale...
- Mi Lord...
- ¡¡Calla imbécil!! Escucho a Nagini acercándose...

De pronto, Violdemort empezó a hablar en una lengua ininteligible.
- PerreOoowowozxxhoOoOXOXOXOoxox eeezzááááXnAgIIInIiIixxxx

En ese momento un monstruo apareció detrás de Frank.
- Con un joder, ¡Nagini, vuelve a tu pokébola! - ordenó Violdemort
El monstruo entró a la habitación.
-Ordéñala

Algo mugió.

- Quieta Nagini
- ¡¡No, imbecil!! ¡¡Tienes que hablar en vacarsel para que Nagini te entienda!! - regañó Violdemort a su vasallo para después empezar a mugir como un toro descontrolado.

-Muuu
-Nagini tiene interesantes noticias, mis leales bolígrafos. - anunció Violdemort con una ancha sonrisa que recordaría a muchos al joven Ratzinger 16.
- ¿Cuáles son? - preguntaron Culogusano y Nagini al unisono.
- Hay un ruco decrepito bebiéndose nuestra reserva de cerveza allá afuera.
Frank se quedó ahí como inepto bebiendo con felicidad, aún escuchándoles.
No se imaginó que podía salir corriendo y salvar su vida...

- ¡Invítalo a pasar, Culogusano!
Un tipo enano, calvo y feo apareció frente a Frank.
- ¡Tenme algo de respeto!- dijo Culogusano.
- Lo lamento - se disculpó el narrador.
- ¿Pase, idiotita!- invitó como todo un caballero a Frank a pasar.
- Emm... ¿Tienen whisky?- se preguntó el hombre ingenuamente mientras salía del umbral y entraba a la habitación, tenía la mirada perdida en las luciérnagas que pululaban por toda la habitación y le ofrecían sacar un hacha y empezar a asesinarles a todos.
-Claro- contestó Culogusano con picardía.
Frank entró a la habitación.
Había miles de botellas de cervezas tiradas, un Adivina Quién, tres Turistas Mundiales, un Atari, la colección completa de la saga Twilight y un pijamas de Bananas en pijamas.
- ¡Te mataré! – anunció Violdemort de improvisto. Este se encontraba en un enorme sofá que le daba la espalda a Frank.
-Emmm... mi esposa sabe que estoy aquí y si no vuelvo llamará a la policía. – le volteó la tortilla Frank.
-Tú no tienes esposa, ¡nadie andaría con un viejo pendejo como tú!
-Pues la verdad es que bateo para todos lados.
Culogusano, Nagini y Violdemort empezaron a reír.
-¡¡No mientas a Lord Violdemort!!- amenazó Violdemort mientras Culogusano le cortaba las uñas de los pies.
-¿Es usted un Lord?- preguntó Frank
-No mi rey, soy Madonna - dijo Violdemort imitando la voz de Madonna.
-¡De la cara!- dijo Frank- ¿O es usted un cobarde?
-¡¡Te voy a enseñar a que me respetes!! – profirió Violdemort - ¡Latigatius!
(Obviamente ese conjuro no existe pero Violdemort lo acaba de inventar)
Un látigo salió brincando desde el sofá y golpeó a Frank en la espalda.
- ¡¡Leonol!! - gritó Frank
-Jjejejejeje- río Violdemort mientras se acomodaba las gafas encima de su pecoso rostro.
- ¡Maldito seas! – gritó Frank.
-¡¡Ya me tienes hasta la madre!!- dijo Voldemort- ¡¡Te voy a matar!! ¡¡Sacalabumba Bibidi Babidi Bu!
Frank corrió y logró esconderse detrás de una muñeca tamaño real de Jana Montaña.
- Oh, he vuelto a regarla. - dijo Voldemort –¡¡¡ Avada Kedavra!!!!
- ¿Donde está el mugre muggle?- preguntó Culogusano mientras el Avada Kedavra pasaba sobre su escasa cabellera y se la arrancaba por completo.
-En lo que me distraías, el muy hijoepta se escapó. – sonrió Violdemort mientras sus dientes rechinaban y sus encías sangraban
- Jijiji – rió Culogusano con nerviosismo.
- Bien, no tenemos más tiempo. – Violdemort se levantó del sofá para mostrar su cuerpo. Era algo parecido al aborto de un Minitauro que hubiese quedado preñado de una Libélula gigante. Su extensa cabellera había desaparecido después de cumplir los 16 años, antes de que el sol se ponga. Su nariz le había sido extraída después de habérsela mordido Culogusano en uno de sus juegos erosalvajes.
- Aún lo siento mucho – se disculpó Culogusano mientras escupía un pedazo de nariz al suelo. Nagini volvió a mugir a salió a pastar.
A dos cuadras y media de allí, alguien se había despertado.
Así es, el héroe de esta historia: Harry Potter.



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Dokuro_Mitsukai

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MensajeTema: Re: Harry Potter y la Cerveza Quemada    Miér Mayo 02, 2012 12:04 am

haha xD he reído tanto! muchas gracias por publicarlo esta genial x3!
cuando pondrás el siguiente?
y es una lastima que no pudieras recuperar lo demás que habías hecho D:!
pero de seguro que estaban tan buenos como este x3!

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